First of all, as coisas que eu quero mudar né?

• Le graisse

O pró: Sim, minha gente. Essa é a triste realidade. Estou gorda. Ok, não obesa. Mais gordinha. Barriguinha apertando na blusa. Papadinha fofa (not) se formando debaixo do queixo. Peitos cada vez maiores. É, o negócio não tá bom não. E isso por que vocês não podem ver a flacidez dando as caras na bunda e nas pernas. Definitely, something must be done. Só deem um desconto pro cabelo, que tem estado num misto de oleosidade com secura dos infernos, me deixando louca e com um bad-hair-day eterno.

A meta: Perder 9/10kg, chegando à minha meta de 58kg que eu tenho desde sei-lá-quando. E manter, FOR GOD’S SAKE!

How, bitch? Reeducação alimentar, correndo e praticando alguma outra atividade, que pode ser: natação/musculação/yoga.

• Le pauvreté

O pró: Estou no vermelho, gente. Sério mesmo. Gostaria de estar mentindo, mas não estou. Todo mês o organizze esfrega na minha cara triste uma quantia que eu fico devendo a alguma das contas que deveria pagar. Minha mãe não consegue entender, já que para ela eu não gasto com nada ‘de verdade’. Mas a verdade é que gasto sim. Com comida. Com livros. And even com roupas e sapatos – apesar deles não serem os principais personagens desse drama. Já consegui passar o mês de janeiro todo QUASE sem gastar, mas ainda não foi suficiente. O que quer dizer que vou ter que continuar nessa pindaíba por mais de um mês. E significa que vou precisar de força – o que mostra a vocês o por quê d’eu postar isso aqui no blog. Não, não quero o dinheiro de vocês, mas a atenção e, quem sabe, um pouco de incentivo! ;)

A meta: Pagar todos os cartões de crédito e juntar R$5000 na conta conjunta.

How, bitch? Deixando o cartão de crédito em casa – os dois que eu ainda tenho, por que tesourei os quatro cartões de loja que eu tinha -, não comprando nenhuma besteira e não GASTANDO COM COMIDA. E, depois que eu conseguir pagar meus débitos – os maledetos dos cartões de crédito -, recomeçar a juntar dinheiro na minha poupança e na poupança conjunta.

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Claro que, pra não virar bagunça, preciso impor a minha própria pessoa ALGUMAS regras e, claro, RECOMPENSAS para o cumprimento dessas regras. Here we go!

Regras

1. Nada de refrigerantes.
2. Nada de frituras.
3.  Pote do pecado: todo o valor que eu usar com junkie food (ou doces, refrigerantes, engordativos em geral) terá que ser colocado igualzinho (até os centavos) dentro de um pote. Assim vou ter duplamente dó de comer gordices, já que além de calorias a mais, vai me deixar 2x mais pobre. Essa ideia roubei da Ana, que roubou do Ivan.
4. Correr/fazer bicicleta pelo menos 3 vezes por semana.
5. Postar todo primeiro dia útil minha evolução, sempre com a mesma roupa.
6. Reduzir o consumo de doces/açúcar para 3 vezes na semana.
7. Evitar parcelamentos – apenas para valores maiores de R$100.

Recompensas

1. A cada quilo perdido, “ganho” um crédito de R$20 para gastar em qualquer coisa BUT comida.
2. A cada cinco quilos, ganho crédito de R$100 para gastar com novas roupas.
3. Quando atingir a meta de -10kg: ganharei R$300 para gastar em novas roupas – já que algumas estarão ~~frouxas~~, com alguma sorte. (:
4. A recompensa por juntar os R$5000 na poupança conjunta será poder dar entrada num imóvel para mim e Weslley. Não há recompensa maior que essa.

E aí, gente? Vamos acompanhar? Que seja o que Deus quiser! (:

#17

Aniversário da minha irmã e claro que sobrou para a senhoritinha aqui a cozinhação toda, por que o bendito caiu na terça-feira e minha mãe inventou de fazer uma ‘besteirinha’ pra ela à noite. Resolução essa que terminou com a minha pessoa passando 6 horas na cozinha preparando um dos pratos favoritos da little-sis: rocambole de carne. Deu um trabalho dos infernos, no meio do processo eu já estava meio estressada, a massa rachou um pouquinho quando fui enrolá-lo = me deixando em pânico, óbvio – MAS valeu a pena. Por que todo mundo gostou e eu recebi o selo Nita de qualidade – em tempo, Nita é a minha mestre cuca. Quem quiser a receita, tem aqui ó.

#18

Morangos bonitosos que eu comprei com o amor no supermercado. Boas lembranças do gosto desses aí. ?

#19

Beber água é necessidade desde que decidi, no início de Janeiro, tomar 50 copos de líquido por semana. No começo foi meio complicado beber toda essa quantidade de água com a qual eu não estava acostumada, mas agora, se eu não bebo, fico morrendo de sede. Tudo é questão de costume, mesmo.

#20

Minha irmã achou pouco e fez uma comemoração na Pin Up, uma burgueria vintage daqui de Recife. CLARO que adorei, estava morrendo de saudade do hamburguer 160g deles, com queijo do reino (?) e cebolas ao shoyu. E Weslley aproveitou pra fazer charminho do lado das pin up, rs.

#21

Essa aí é uma das razões pelas quais eu temo os sábados, em questões dietéticas. Lá vou eu, inocentemente, para a lojinha de conveniência do posto próximo ao curso de inglês. Peço um sanduíche natural de frango com ricota -  muito bom, sério – e uma caixinha de Laranja Caseira. Daí, quando eu acho que vai ficar tudo bem e vou pro caixa com Weslley, dou de cara com essas delicinhas fazendo cara de solitárias. Tive que levar uma né? Muito bom!

#22

Fazendo jantar para mim e Weslley, que nesse dia estava um poço de preguiça e jogou toda a tarefa de cozinhar para mim! Que feio, viu?

#23

Bad hair life que não me deixa, ultimamente. Quem estiver achando o cabelo bonito: é SÓ IMPRESSÃO, sério. Não queiram ver o todo, não tá bonito. Mesmo.

#24

Florzinha amor que percebi quando estava sentada na poltrona da sala, lendo Um Dia. Adoro o toque que uma plantinha fofinha dá a um lar. (:

#25

Fail. Esqueci MESMO de tirar foto e só vim perceber quando comecei a organizar o albúm do projeto no flickr, dia desses. Fiquei muito fula da vida, mas né? O que esperar com uma cabeça boa (só que não) como a minha? Também não é razão para desistir do projeto, então VAMOS EM FRENTE. (:

#26

Primeiros waffles que fiz na vida! Esses eu fiz na frigideira, mas estou louca pra tentar na máquina de waffles mesmo. Deve ficar SUPER crocante! Qualquer disso testo lá na casa de Weslley – a mãe dele tem um grill que assa waffles – e vejo como fica.

#27

Breakfast com direito a salame, que fazia VIDAS que eu não comia. Nem preciso dizer que fiquei que nem pinto no lixo, né? Salame é amor!

Aproveitando a deixa das massas, aproveitei para testar as panquecas, que sempre quis aprender a fazer. Terminei sendo bem sucedida, o resultado aí na foto. Weslley adorou e disse que estava ‘baixando a Dona Benta’ em mim. Espero que não, por que alguém me disse que aquele livro dela é impossível – e ela é gordinha demais, não quero ficar assim, rs!

#28

Amor, amor, amor! Chamei azamiga para almoçar aqui em casa e botar as fofocage em dia. Foi ótimo e toda vez que nos reunimos é como se o tempo não tivesse passado. Fico me perguntando POR QUE a gente demora tanto pra se ver! Eu sei, faculdade, trabalho, namorado, responsabilidades. Vida adulta é uma merda – mas de vez em quando é boa. ?

Hoje vivi um momento tão fofo-risível que assim que ele aconteceu eu sabia que teria de vir aqui, dividir com vocês. Eu estava sentada na mesa da cozinha, tomando café. Na verdade, não tomando café, por que não curto tomar café no café da manhã – vejam que coisa! Estava com uma velha e boa tigela de sucrilhos com leite e dando continuidade à leitura de Um Dia, quando minha mãe adentra o recinto, começando a dobrar as roupas que estavam em cima da mesa.

- Essas tuas calcinhas que não pode passar, vou colocar na tua cama, tá? – falou minha mãe, levantando umas calcinhas com apliques de renda.

- Tá. Na verdade, não precisa botar nenhuma dessas pra passar não, nem precisa – comentei, enquanto terminava a tigela de sucrilhos.

- Ok, então – e recomeçou a dobrar as roupas, tentando deixar a casa em perfeito estado para viajar para Maragogi essa semana. Toda a minha família vai, menos eu que, agora, faço parte da classe trabalhadora que não conhece férias, i.e, estagiária. But I was ok with that.

- Minha gengiva está voltando a doer – falei, apontando para o lugar onde, através a bochecha, deve se localizar a gengiva dolorenta – Aquela, do dente siso. Espero que não volte a doer nesse fim de semana.

- Eita. Tu usa fio dental? – perguntou minha mãe, em tom inquisidor – Tem que passar. Tem que escovar os dentes direito também!

- Mas essa gengiva não tem como limpar não, mãe. Ela é mole, fica em cima do dente. Toda vez que eu vou limpar, ela sangra – falei.

E se seguiu esse diálogo matinal, com a minha pessoa pegando os remédios que tinham restado da última crise de gengiva inflamada e minha mãe falando sobre a inabilidade do meu plano de saúde em ajudar os seus segurados. Daí meu pai chega na cozinha, me chamando para ir embora e eu me levanto, colocando a tigela na pia e marcando a página do livro. A gente está a caminho da porta – discutindo a minha gengiva – quando minha mãe fala: “Cuidado por aí, viu? Qualquer coisa, ligue pra gente”.

O meu instinto natural foi dizer ‘tá bem’, mas aí depois eu observei minha boca abrindo e perguntando – como se tivesse vida própria – idiotamente: “A senhora falou isso comigo ou com painho?”. Claro que no exato momento eu estava me dando um pedala imaginário POR QUE CLARO QUE FOI COMIGO. PRA QUÊ ELA IA DIZER ‘LIGUE PRA GENTE’ se fosse com meu pai? Burra! Meu pai fez coro a meu superego e falou: “Claro que foi com você, né?!”. Minha mãe disse, de um jeito que dizia ‘what the hell are you thinking’, que foi comigo, CLARO. Então eu só fiz falar ‘tá bom’ de novo e rir da minha tabaquice e falta de jeito.

E de repente me deu uma vontade de me despedir. Decentemente. Então corri de volta pra porta da cozinha, onde minha mãe estava, e dei um abraço apertado, desejando boa viagem. “Boa viagem, mamis”. Ela riu e agradeceu, me pedindo para que eu, pelo amor de Deus, não tocasse fogo na cozinha enquanto ela estivesse fora. Sorri e fui embora, sentindo um sentimentozinho bom crescendo dentro de mim.

Não sei o que é. Mas certamente nasceu com aquele ‘cuidado por aí’. (:

Tive que colocar fotos de Gilmore Girls, por que elas são o par mãe-filha mais lindo de todo o universo.

#9

Um dos livros que eu estou lendo desde o ano passado. Nem é ruim, é que eu começo a ler outros e esqueço dele. Acho que o fato dele não estar no formato de LIVRO mesmo ajuda, rs. Anyway, passei por uma~vibe~ organizadora esses dias e estava relendo algumas partes do GTD que eu não lembrava mais. Mão na roda, viu?

#10

Foi um manhã bem agitada, mas de um jeito legal. O meu trabalho na assessoria é bem tranquilo, geralmente, então quando dá uma agitada eu meio que me empolgo – e o tempo passa rápido. Uma delícia que foi aumentada pelo lanchinho das 10 horas: bolinho com café! Eita, coisa boa!

#11

Dia de colocar as tarefas de inglês em dia, para sábado. Decidi deixar a preguiça pra lá e fazer logo fosse lá o que eu precisasse fazer. E não é que quando eu comecei, tudo fluiu? Ah, essa procrastinação! Não serve pra nada!

#12

Socorram-me! Comprei um livro de presente pra minha irmã e estou lendo antes dela ENLOUQUECIDAMENTE. É, sou dessas que roubam livros-presente alheios. HAHA

#13

Fui fazer as unhas, que estavam HORRENDAS, algo meio zé-do-caixão. Fui mimada, recebi massagem nos pés e um chá matte com limão que tava uma delícia – acho que eles batem o suco de limão no liquidificador, por que o chá fica cheio de espuminha. <3 Pena que depois estraguei a pintura dos pés, colocando os benditos dentro de uma sapatilha – sim, esqueci de ir de chinelinha. E ainda lasquei uma unha da mão, tentando ajeitar a direção do ventilador. Oh céus, oh vida!

#14

Jantar meu e de Weslley, feito por eu e ele. A mulher do apartamento ao lado, comentando com alguém: “Tá um cheiro de queimado aqui, né?”.

Por que Recife gosta de me trollar e resolveu chover no a) verão e b) dia em que eu precisei pegar ônibus para ir pro inglês. Valeu, veneza brasileira!

Das coisas boas de andar: dar de cara com árvores, flores e sentir o ar em volta, limpo e tão cheiroso. Eu andaria mais, se todas as ruas do Recife fosse assim!

#15

Everything I’m supposed to read right now. Claro que não estou REALMENTE conseguindo ler nem a metade, mas né. Isso é BEM a minha cara, começar vários projetos AT THE SAME TIME. Alguém me dá um tiro, pelamor.

#16

Essa segunda já começou a todo vapor, bem na base da violência. Aí parti para a to-do list, essa amiga e companheira que nunca me deixa na mão e, claro, para o café – com leite – , para acordar e conseguir dar conta de tudo! (:

 A todo momento ela parecia brigar com um outro ser dentro dela. Um ser cheio de uma raiva preta e gosmenta, que nem aquela lama dos pântanos de desenho animado. Esse ser parecia não entender que ela estava no comando. “Deixe-me em paz, inferno”, pensava, enquanto travava lutas mentais contra aquele demônio dentro de si, que estava sempre a empurrando um pouco mais abaixo da montanha do bem-querer, diretinho para o vale da negatividade. Esperava que as pessoas não percebessem isso, mas parecia cada vez mais difícil domar esse monstro dentro dela. Quando menos esperava, ele aparecia, ardendo em chamas de ódio, despejando impropérios e palavras doloridas em quem estava mais próximo e machucando-a por consequência. Sim, por que ela se machucava com aquelas palavras que ela nem sabia como tinham saído de sua boca. Não tinha intenção de fazer mal a ninguém. Não era o que queria. No entanto, lá estava ela, mais uma vez, brigando com alguém querido por causa dessa idiotice sem fim que é ter algo de maligno dentro de si.

Ele estava emburrado, irritado e meio cheio de ser tratado tão agressivamente por qualquer razão. A amava, mas tudo tem limite e essa chateação já estava dando nos nervos fazia um tempo. Olhou para ela e se perguntou onde estava aquela menina doce pela qual se apaixonara. Talvez ela fosse um pouco azeda na época, mas o que acontecera para tudo desandar dessa forma? A menina que amava não se irritava por tudo com essa facilidade. Not a chance.

“Desculpe”, começou ela. Ele levantou os olhos dos cadarços que esteve encarando por severos minutos, como se tivesse pesando as consequências de dar um uso diferente para eles que não o de manter seus pés dentro do tênis. Será que amordaçá-la seria mesmo tão ruim? Levantou uma sobrancelha. “E pelo quê, exatamente?”, perguntou. Não acreditava muito nessas desculpas e ela não poderia culpá-lo. Tinha sido assim nos últimos dias e estava cada vez mais difícil aturar esses ataques bobos dela. Ela desviou o olhar, chateada pelo cinismo que vazou das palavras dele. De qualquer forma, decidiu ser sincera. Se ele estava assim, a culpa era apenas dela, que não conseguia controlar-se. “Por estar sendo assim, horrível. Não sou eu, essa. Você me conhece. Eu não sei o que está acontecendo comigo”, mentiu, achando a situação toda uma tremenda injustiça.

Por que, de todas as pessoas, tinha que ser ela a lidar com esse monstro maldito? Ela estava perdendo o controle, não conseguia se impor. O rancor tomava conta dela e não a deixava respirar, por mais que ela tentasse enfiá-lo num lugar bem escondido e obscuro dentro do seu coração. Mas não adiantava. Fosse qual fosse o recipiente,  o rancor vazava. Vazava e envenenava o seu interior. Bem que sempre disseram que não era bom guardar rancor de ninguém. Ela deveria ter escutado. Agora esse câncer se criara dentro dela, sua células intoxicadas de raiva e ela não conseguia resolver esse problema sozinha. Mas também não se sentia confortável para falar sobre ele com ninguém. O que pensariam dela? Tinha ela razões suficiente para viver tão p da vida o tempo todo? Sabia que não. Havia pessoas em situação muito mais desesperadora que a dela e nem por isso elas resolveram que ódio era uma boa ideia. Tinha que se ser muito burro e atrasado na escala espiritual para escolher esse tipo de opção. Qualidades essas que ela estava começando a acreditar que tinha.

A voz dele a acordou dos devaneios. ”Fiz alguma coisa a você? Digo, alguma coisa que realmente tenha te machucado?”, perguntou ele, preocupado. Aquela lá realmente não era ela. Ele não conseguia reconhecer. E se não era ela, o que é que aquele outro ser estava fazendo ali. Pegou na mão dela e a alisou levemente com seus dedos longos. “Sabe”, falou olhando pros seus olhos, “você realmente pode contar comigo. Eu te amo e eu não estou brincando quando digo isso, você sabe”, afirmou, sério. Ela perscrutou seus olhos, procurando provas de que poderia confiar nele. “Não sei se posso dividir esse peso com você”, disse tristemente, olhando por cima do ombro dele. Não queria que a tomasse por louca. Não ele. Não alguém que ela amava tanto. Entretanto, também achava injusto machucá-lo de graça e nem ao menos dar-lhe uma explicação.

“E por que isso? Não estive eu sempre ao teu lado?”, perguntou ele, sem entender. Ela observou-o, triste, se sentindo o ser mais desprezível da face da terra. “Estou me corroendo por dentro, meu amor. Eu estou me matando. Matando o que há de bom em mim”, murmurou, uma lágrima caindo do seu olho esquerdo. O coração dela batia devagar, como que esperando pelas próximas palavras de um romance que já conhecia. Ele se assustou. “O que você quer dizer com isso?”, inquiriu, segurando as duas mãos dela, obrigando-a a olhá-lo de frente. Ela suspirou, o pesar derretido em seus olhos negros e úmidos. “Eu estou corroída pela rancor, meu amor. Não de você, mas de todas as pessoas que já me fizeram algum mal nessa vida”. Outra lágrima caiu, dessa vez correndo pela sua bochecha em direção à sua boca. Continuou. “Não pensei que isso fosse acontecer e sempre me orgulhei de ser uma pessoa que não esquece o que as outras fazem com ela. Sempre achei que era coisa de mosca morta, de gente sem personalidade, passar por cima do que acontece e seguir em frente”. Tomou fôlego. “Mas”, disse, olhando diretamente para os olhos bondosos dele, “descobri que não é bem assim. Passar por cima é necessário. Esquecer é necessário. Do contrário você termina que nem eu, com um monstro de ódio, uma bola gosmenta de rancor dentro de si, destruindo o que tem de bom dentro de você e colocando raiva, intolerância e irritação no lugar”, enumerou. “E agora receio ser tarde demais para me conseguir de volta. Desaprendi a ser boa. Só tenho sentimentos ruins dentro de mim. Não sei”, e precisou parar para tomar fôlego e completar a frase,”se te mereço mais. Certamente, não devo mais te merecer. Não sendo a pessoa odiosa que venho sendo”, admitiu, olhando para o chão e engolindo lágrimas salgadas de decepção consigo mesma.

Ele enxugou suas lágrimas e levantou o seu rosto com delicadeza. Não era bem aquilo que esperava, mas estava disposto a tomar como sua a tarefa. O queixo dela tremia, os olhos estavam vermelhos e ela toda parecia vibrar numa aura de tristeza e arrependimento. Ele não a deixaria desamparada. “Não podemos mudar o passado”, começou ele, acariciando a bochecha rosada dela, “mas podemos fazer um futuro diferente. Nunca é tarde e, se não houvesse nada de bom em você, você não estaria tão triste assim”, argumentou, procurando os olhos dela. “Acredite em mim, enquanto houver um pedacinho de bondade em você, há esperança”.

Nesse momento, o pedacinho de bondade nela, o amor que sentia por ele, brilhou dentro do seu peito, e ela se sentiu mais leve. Tavez ainda houvesse uma forma. Com ele ao seu lado. O peso é difícil de carregar, mas dividido por dois é certamente mais tolerável. Sorriu. “Talvez. Mas como farei para me livrar de todo esse mal que habita em mim?”, perguntou, preocupada. “Como farei para ser uma pessoa melhor, quando tenho vontade de bater em qualquer um que pisa no meu pé ou me contraria de alguma forma?”. Ele sorriu. “Paciência, amor. Bondade é uma consequência, não um bem imediato. Você terá que plantar o bem onde semeou a raiva e o rancor”, falou, apontando pro coração dela, “e terá que ter paciência e cuidado com esse sentimento, para que ele cresça forte. Uma vez que ele crescer, ninguém poderá tirá-lo de você”. Sorriu de novo. “E você deve parar de alimentar raiva. Não traz nada de bom”. Ela o abraçou, forte, como que fechando o acordo que eles tinham se proposto. O coração dela já batia num ritmo diferente. Uma luz já raiava dentro de si, iluminando seu olhar e fazendo-a lembrar um pouco mais do que ela era antes. Quem disse que o primeiro passo não era importante? Decidir mudar pra melhor é algo que pouca gente se propõe a fazer e lá estava ela, no começo do que acreditava ser uma longa estrada para uma vida satisfatória. Não seria fácil, decerto. Mas seria mais gratificante do que guardar toda aquela mágoa que ela havia armazenado dentro de si. Estava na hora de limpar os armários e lavar o seu interior com água, sabão e cloro.

“Ah, então você vai se transformar numa bunda-mole, é isso mesmo, minha querida?”, indagou a sua besta, debochada, impregnando o ar com seu veneno. Ela lançou um olhar risonho para o monstro e respondeu. “Não, meu caro. Vou me tornar uma pessoa feliz”. E jogou água, sabão e cloro. A faxina havia começado.

Perdoem o escrito bobo, me deu vontade de escrevê-lo e foi isso que eu fiz. (:

Na verdade, a exemplo da Ana, eu acho o projeto uma ÓTIMA forma de guardar memórias de dias que seriam esquecidos, de outra forma. Eu tenho a memória de uma elefante morto e mal consigo me lembrar o que comi no café da manhã de ontem, que dirá o que me aconteceu um mês atrás. So, com o projeto funcionando como uma forma de ‘diário fotográfico’ quem sabe as coisas continuem andando até o final? Por enquanto, tudo vai bem! (:

Ao que interessa.

#1

Esse ano de 2012 começou da pior forma possível: com morte. O pai de uma amiga de infância minha morreu e o primeiro dia do ano foi marcado por pesar e tristeza. Apesar disso, a morte sempre nos traz muitas lições. E nesse dia eu percebi que ter uma mão para segurar e um abraço para se enfiar dentro é tudo nessa vida. Ah, eu estava de TPM e chorei quando Weslley fez OBSERVAÇÕES IDIOTAS sobre como ele queria que fosse o velório dele. É pra matar, não é não?

#2

Primeiro dia de trabalho do ano, primeira segunda-feira do ano… foto melhor para simbolizar isso do que aquela das tachinhas? Não, né? A despeito da minha má vontade, o dia correu bem. Não tinha quase nada para fazer no trabalho e à tarde eu usei o meu brand new batedor de ovos e bati as primeiras claras em neve da minha vida – com alguma emoção. (:

#3

Lanchei biscoito de banana com canela no lanche da manhã. Biscoitos esses que o meu namorado lindo me comprou no fim de semana. Sim, eu tenho o melhor namorado ever – e os melhores biscoitos ever, por consequência. Não é demais?

#4

Passei esse dia lendo Um Dia, o livro que Weslley me presenteou quando a gente foi na Bienal do livro. O livro é bom, embora Dexter e Emma me irritem por serem tão complicados. Foi um dia preguiçoso e eu estava com a minha super-hippie-e-obviamente-confortável saia, sentadinha na poltrona mais confortável ever e aproveitando minha tarde livre. Delícia de dia!

#5

O dia começou horrendo, depois de uma noite horrenda. Acordei com os olhos inchados de tanto chorar e passei o dia uma problemática tendência a cair no choro a cada coisa doce que alguém me dizia. Escrevi esse post amargo e cheio de raiva e me enchi de doce, como mostra a foto acima. Um dia pra não se repetir.

#6

Aprendi que tem certas coisas que a gente deve deixar a cargo de Deus. Meu relacionamento com a minha mãe é uma delas. O importante é se descobrir que se tem muitos e grandes amigos, os quais não se intimidam pela distância e correm para oferecer apoio. O meu muito obrigado a todos os que foram amáveis e ofereceram seus conselhos naquele dia inóspito. (:

Também corri/caminhei com Weslley do Pina até o Parque D. Lindu. Foram 5km indo e 5km voltando! Ficamos muito felizes com a quilometragem alcançada – apesar do Cardio Trainer nos dizer que queimamos apenas o equivalente a 5 bananas.

#7

Passamos a tarde, eu e Weslley, comendo besteira e assistindo Batman Eternamente. Mais cedo tínhamos ido receber o feedback do bimestre lá na Wise Up. Eu passei para o Inter III com uma média de aproximadamente 8.9 (o professor não tinha calculado ainda) e o conselho de continuar falante como eu sou. Yay! Além disso, outro professor pensou que eu era do Advanced I por que, segundo o mesmo, ‘eu era tão boa que poderia estar lá agora mesmo’. HAHA, ok then.

À noite, fomos comemorar o aniversário de um amigo e encontrei Kássia, uma fofa que eu adoro talk with. Kássia é aquele tipo de pessoa que simplesmente não consegue ser má companhia. Simpática, engraçada, um amor! (:

#8

Dia de ir para o parque aquático, bebê! Fomos pro Veneza Water Park, gastar os cupons que eu comprei no Peixe Urbano antes que vencessem. Foi legal, fazia bastante tempo – ok, nem tanto – que eu não via um piscina, então aproveitei bastante. Mas daí deu aquela preguiça depois do nosso “almoço” (um big dog = hot dog que vale por dois no tamanho) que terminamos ficando apenas um pouco mais e indo embora por volta das duas horas da tarde. O achado do dia foram os jambos, frutas pelas quais mato e morro e que fazia um milênio que eu não comia!

E aí, curtiram as fotos? Quem quiser acompanhar diariamente, é só dar uma olhada no meu álbum lá no Flickr.

O problema é que não são apenas mágoas antigas. Se fossem apenas estas, eu estaria bem. Sim, estaria. Eu meio que sou uma pessoa rancorosa – sou mesmo – mas eu consigo dar a volta por cima. Acredite, VOCÊ NÃO FOI A ÚNICA PESSOA QUE ME FEZ MAL NA VIDA. Embora, sem sombra de dúvida, tenha sido a que MAIS me fez mal.

Irônico, não é? Seria risível, se não fosse trágico. A pessoa que deveria estar sempre do meu lado, me apoiando, me fazendo feliz, é a pessoa que escolheu ser a crápula da minha vida. Difícil pensar numa ideia pior que essa. Se alguém tiver, por favor, não ponha em prática. Essa aqui já dói pra cacete.

Mas o problema, mesmo, não é APENAS o que você fez no passado. As feridas cicatrizariam se você NÃO FOSSE MAIS VOCÊ. Se você parasse de me tratar diferente da minha irmã, acho. Por que, sabe, eu e minha irmã somos MUITO parecidas. Sei que muito mais do que a senhora gostaria que fosse. As diferenças entre nós são causadas pela senhora mesma. Sabe, o fato dela não ser caseira não se deve apenas a ‘ela gostar de sair’ ou ‘ela ter amigos’. Eu também tenho amigos. Também tinha na idade dela. Eu não era nenhuma leprosa social. Damn, eu fazia TEATRO. Como alguém que faz teatro pode ser uma leprosa social? Mas a senhora e meu pai preferiram me trancar dentro de casa, como um monstro que deve ser escondido. A um certo ponto, eu desisti de pedir pra sair. Dava tanto trabalho conseguir um sim que eu preferia ficar em casa. É como eu disse outro dia no inglês: my parents killed the party person in me. Então se a minha irmã é uma ‘party person’ hoje em dia e eu não, é simplesmente por que aprendi que sair de casa DÁ MUITO TRABALHO.

E desde quando ser uma party person é positivo, afinal de contas? É só uma característica.

Eu acho HILÁRIO essas pessoas que fodem com o seu emocional e depois vem com a conversinha: “VAI PROCURAR UM TERAPEUTA, VOCÊ PRECISA CURAR ISSO”. OH REALLY? Mas me diz aí ALGUMA COISA QUE EU NÃO SAIBA. Eu tinha que curar feridas desde que eu era PEQUENA, sabe? Bem pequena, uns 6 anos, por aí. MAS SERÁ QUE A SENHORA ME DEIXOU CURAR ALGUMA COISA? Oh, not really, right? Me parece que por cima de uma facada a senhora aplicava um novo golpe. E agora as feridas antigas e novas se juntaram aqui e estão fazendo rebelião. Disseram que nem vão tentar se curar mais, por que não tem lógica, se você ainda estiver na minha vida. Eu nem tenho como discordar.

É muito triste tudo isso. Nesse exato momento estou me forçando a não chorar. Afinal, estou escrevendo da minha mesa do trabalho, não ia pegar bem. Eu nem queria escrever isso daqui, mas é algo que está me matando e tem que ser escrito o quanto antes. Essas porção de coisas ditas e não ditas – mais ditas, for sure. Outro dia eu estava na casa de amigos meus e de Weslley e um casal do grupo estava pra casar. A menina em particular falou que a mãe já estava triste por que ela ia embora. Daí a mãe de outra amiga, que estava presente na sala, disse que sentia falta da filha dela o tempo todo. E eu, revoltada com tudo aquilo, falei idiotamente: “Pois a minha tá louca que eu vá embora”. Pois é, que imbecilidade falar isso. Ninguém precisava saber, né? Por sorte, ninguém quis detalhes sórdidos do nosso relacionamento. Ia estragar a noite.

Mas, sabe, não consegui me segurar. Aquelas conversações NÃO FAZEM PARTE DE MIM. Não são parte do meu dia-a-dia. Eu não queria escutar aquilo. Doía demais. Saber que eu nunca vou ter aquilo. Tem como sentir falta de algo que nunca se teve? Parece que sim, no fim das contas. É muito injusto eu, de todas as pessoas do mundo, não ter direito a ter uma mãe. Cacete, WHAT THE HELL I DID TO DESERVE SUCH A HORRIBLE THING? Vai ver fui Hitler na outra vida. Isso explicaria, talvez.

Weslley me falou que eu deveria criar um filtro. Isso é muito ele, mas não parece comigo. Eu, criando um filtro? O QUE É FILTRO, MINHA GENTE? Mas ele insistiu, dizendo que discutir e brigar só piora. Fiquei calada, por que ele realmente parecia acreditar que aquilo daria certo, se eu me dispusesse a por em prática. Mas eu não acredito nem um pouco nesse método. Sabe, mesmo gritando com a minha mãe de duas em duas semanas, a minha garganta ainda está cheia de coisas não-ditas. E, olha, eu não consigo IGNORAR. Eu gostaria. Juro como eu gostaria. Mas dói demais pra ficar calada. É como não gritar enquanto alguém arranca suas tripas. Tem condições? É muita injustiça ter sido tratada do jeito que eu sou, como alguém inferior, sendo que eu NEM AO MENOS sei o que MERDA eu fiz para merecer essa porra de tratamento. Eu entendo muito que meu amor queira que eu ignore. E eu sei que, embora ele não fale, ele se revolta de me vez chegando chorosa no carro dele. Por que eu me revoltaria se fosse o contrário. Quando a gente ama de verdade, não quer que o outro se machuque.

E é por isso que eu digo BULLSHIT que a senhora me ama. Que porra de amor é esse? Talvez a senhora não me queira morta debaixo de um ônibus, mas amar? Vá contar essa história da carochinha pra outro, POR QUE A MIM A SENHORA NÃO ENGANA. Sim, eu sei que é sua tarefa impor limites. Mas, sabe que eu só não sou melhor hoje em dia POR SUA CULPA? Eu poderia ser mais calma. Ser menos rebelde. Mas eu sou nervosa, estressada e tenho problemas com autoridades. Isso não é culpa de quem me mimou, como a senhora vive dizendo. É SUA. Deal with it. Por que eu não sou muito mais mimada que minha irmã, sou?  Na verdade, minha irmã É UM ZILHÃO DE VEZES MAIS FRESCA QUE EU. Eu não sei de onde a senhora tirou que eu sou MIMADA. Eu estudo e trabalho, pago minhas contas e lido com meus problemas. Não tem mimo aqui, minha filha. As poucas pessoas que me mimavam a senhora afastou de mim e eu as deixei se afastar, de idiota que eu sou. Por que simplesmente dá trabalho demais explicar que eu não sou algo que a senhora já se esforçou tanto para fazer verdadeiro.

Eu não sou tão ruim assim. Como filha eu devo ser a merda, não discuto. Mas isso eu já deixei de lado, por que não tem como eu ser melhor tendo a senhora como mãe. Mas, apesar disso, eu sempre tiro notas boas, sou o mais responsável que meus 21 anos me permitem ser, não bebo, não fumo e só faço sexo com o cara que será meu marido e pai dos meus filhos. Não tem como eu ser uma decepção de filha. Ou pelo menos não tem como eu ser mais decepcionante que a minha irmã. Somos praticamente a mesma coisa. Só que a senhora trata ela diferente.

Pra vocês verem que não tô de balela. O meu ano de vestibular foi kind of a hell. E uma boa parte por causa da minha mãe que a) me humilhou por que eu não passei no vestibular de primeira mesmo eu tendo estudado num colégio de merda; b) jogou na minha cara que eu estava sugando o sangue do meu pai por que eu ia passar MAIS UM ANO só estudando quando eu deveria estar trabalhando; e c) fazia questão de deixar claro o tempo todo que se eu não passasse NÃO TINHA SEGUNDA CHANCE PRA MIM. Daí vocês tiram que, se eu passei na minha segunda tentativa, NÃO FOI POR CAUSA DO APOIO EMOCIONAL DELA. Daí minha irmã vem e me conta que esse ano ela vai ganhar mesada para não trabalhar. Mesada. Pra não trabalhar. No ano do SEGUNDO VESTIBULAR DELA. Olhei pra ela com cara de YOU’RE KIDDING, RIGHT? Mas não. Era tudo verdade, mesmo. E o pior é que eu nem estou chocada. Eu já esperava por isso, por que foi assim que ela agiu em várias situações comuns a mim e a minha irmã. Ela fode com a minha vida e quando é a vez da minha irmã de fazer o mesmo ELA SIMPLESMENTE AGE CERTO. O que eu sou, afinal de contas? A porra de um rascunho? A filha que deu errado? Vai se foder, você não é retardada. Você simplesmente não gosta de mim.

Eu vou fazer terapia, sim. Mas só quando eu sair da sua casa. Do contrário, é jogar dinheiro fora. E, ah, obrigada por foder com meu emocional. Sempre posso contar com você para isso.

Descobri. Descobri que quando a gente gosta de verdade de alguém a gente sofre a dor da pessoa. Eu preferia ter descoberto de outro jeito, mas eu descobri eu descobri naquele abraço. Aquele abraço dolorido, forte, que não quer soltar, por medo que o resto do mundo desmorone junto com o abraço. Aquele abraço soluçante, no qual chora quem está no abraço e quem está em volta também.

Aquele abraço me passou a sua dor. E eu não me neguei a aceitá-la. Abri meu coração e a deixei  entrar, como se ela fosse minha também. Por que, no fim, ela é. Por que não se pode conhecer alguém por tanto tempo e não sofrer com as mesmas dores.  Eu te abracei forte, querendo que você não estivesse sofrendo com aquele veneno, mas ao mesmo tempo sabendo que todos nós passaremos por isso, em algum momento da nossa vida, cedo ou tarde. Eu preferia tarde. Todos nós. Mas foi cedo e não há como lutar contra os desígnios de Deus.

No final das contas, tive que soltar. Tivemos que. Outras pessoas também queriam compartilhar a tua dor. Outros amigos. O abraço se foi, mas cada um ficou com um pedacinho dela no seu coração, para tornar a tua mais suportável.

Eu me debati. Sério, gente. Eu não pretendia mesmo fazer um post retrospectiva-2011 esse ano. Not at all. Por que 2011 me deixou um sentimento de trabalho mal-feito, sabe? De coisa inacabada, de planos que foram por água abaixo. Entretanto, cá estou eu. Por que certas tradições nunca morrem nem devem. Ter esperança num novo amanhã é uma delas. E, claro, a gente pode falar que essa esperança pode ser refeita a cada dia que nasce e essas coisas que as pessoas geralmente dizem para tirar a empolgação das outras MAS – e esse é um grande mas – não é bem assim que acontece, não é mesmo? Quando a gente briga com o namorado em um dia, no outro não decidimos, do nada, que nossa atitude não foi legal e que devemos mudar. Mudanças levam tempo por que, acima de tudo, precisamos de tempo para perceber que estamos errando e depois ONDE estamos errando. Por isso eu acho que o começo de um novo ano nos traz um gás maior. Mais esperança. Por que temos mais tempo para nos tornamos aquilo que queremos ser. E se não nos tornamos, já melhoramos na tentativa, certo?

Enfim, chega de enrolação e vamos à retrospectiva totalmente sincera da minha vida em 2011.

Relacionamentos

• Meu relacionamento com a minha mãe continua na merda e o com meu pai tá indo junto, por que ele começa a achar que a minha mãe tem razão. Em contrapartida, o meu relacionamento com a minha irmã está cada vez mais profundo. Somos muito amigas e ela definitivamente está entre as pessoas que mais amo neste mundo.
• Continuo meio ‘perdida’ na faculdade. Não sei bem dizer o porquê. Acho que sou meio fechada para amizades. E também sou um porre de chata. E não bebo. Acho que esses três fatores não contribuem em nada para a minha socialização. Anyway, ano que vem termino o curso – graças a Deus – e poderei me livrar desse sentimento incômodo de não pertencer a algum lugar.
• Foi difícil manter contato com os amigos antigos. Em parte por preguiça minha, em parte por preguiça deles. A verdade é que eu  cansei, há um tempo atrás, de correr atrás das pessoas. Geralmente sempre sou eu, sabe? Conto nos dedos as vezes que alguém tem a ideia de me chamar pra algum lugar, só pra conversar e aproveitar minha companhia que – admito – não é essas coisas, mas também não é a coisa mais terrível do mundo. Assim sendo, como eu parei e ligar, cutucar e chamar, algumas amizades meio que foram para aquele limbo costumava-ser-amigo. Enfim, disso não me arrependo. É muito desgastante ter que ficar atrás das pessoas.
• Conheci diversas pessoas lindas pela internet. Sim, sei que estou parecendo mais antissocial a cada palavra, mas o que posso fazer? Faço parte de um grupo lindo de amigas blogueiras que dão suporte umas às outras nos momentos mais tensos. E pude compartilhar com elas muito mais do que compartilhei com qualquer outro ‘amigo’ que não seja o meu namorado ou minha família. Just saying.
• O meu namoro continuou firme e forte em 2011. Fizemos 5 anos agora em dezembro. Eu não posso pedir muito mais do que ele na minha vida. Sei que às vezes tudo o que eu faço é reclamar, mas isso é falha do ser humano, né? Weslley faz minha vida cada vez mais linda e eu sou muito grata a Deus por tê-lo colocado na minha vida.
• Não sei se isso aqui deve ir no campo relacionamentos, mas a minha fé foi bem abalada esse ano. Não deixei de acreditar em Deus, claro. Mas, por um bom tempo, deixei de contar com ele. Eu não sei bem a razão. Talvez o fato da minha mãe começar a apontar ‘pecados’ em mim tenha contribuído violentamente para esse tipo de comportamento. Anyway, foi muito ruim, por que comecei a sentir um vazio muito grande dentro de mim. E voltei a procurá-lo. Ainda não estou 100% – minha mãe really don’t help – mas estou voltando. Deus é tudo, gente, e uma vida sem ele não é pra mim.

Melhores descobertas do ano

• Na internet: Os blogs da Luana, Melina, Marianna, Vida Organizada, Zen Habits. O site Health Month.
• Bebidas: Chá de hortelã, Chá de morango, Skinka Frutas Verdes, Skinka Frutas Vermelhas.
• Comidas: O Royal Burguer – da Pin Up –  e o fondue – de La Maison.
• Aplicativos: Scrabble e Words With Friends, no Facebook.
• Livros: Organize-se, de Donna Smallin. Eu sou Alice, de Melanie Benjamin. It Girl 6, de Cecily Von Ziegesar.
• Maquiagem:  O batom vermelho e o delineador da linha Extra Lasting, da Avon. O pó Dream Matte, da Maybelline.

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Daí vocês percebem que 2011 foi um ano com mais baixos que altos – mas que pelo menos teve algum alto. So, essas são as minhas intenções para 2012.

things I want to keep this way
- eu e weslley
- meu interesse em culinária

things I want to keep with changes
- meu blog – preciso me decidir, de vez, sobre o caminho que ele vai trilhar [blog-diário ou literário]
- clube do livro [fazê-lo mais ativo]
- inglês [estudar mais a gramática e me dedicar mais ao curso]
- meu interesse por desenho [preciso praticar mais]
- meu interesse por craftwork [preciso praticar mais]
- meus amigos [focar nos verdadeiros e parar de correr feito uma idiota atrás de quem não quer minha amizade]
- meu apetite livresco [preciso dedicar mais tempo a ele]
- computador/internet [usá-la de forma útil e durante menos tempo]
- meu comportamento na faculdade [tudo bem eu estar cagando pro jornalismo, mas preciso ser uma boa aluna até o fim do curso]
- meu quarto

things I want to start
- minha monografia
- a arte da gentileza e da boa vontade
- poupar $$$$$
- bons hábitos alimentícios [beber água, comer frutas, fibras, peixe]
- uma atividade física qualquer que me mantenha funcionando [corrida/natação/yoga]
- sair um pouco da minha zona de conforto cultural e experimentar mais música/filmes/livros que eu não conheço
- journal [já tenho o caderno, falta a coragem]
- voltar a usar uma agenda

things I want to/ need to end up
- procrastinação
- preguiça
- fast-food
- falta de cuidado comigo mesma [preguiça de me cuidar, mesmo]
- mau-humor
- ansiedade e os gastos e quilos e doenças causados por ela
- bagunça e desorganização [no meu quarto, computador, vida]

É isso, gente. Você que se interessou em ler até aqui, obrigada pelo interesse na minha humilde e silly vidinha. Deixo aqui meus melhores votos para esse ano que está vindo. Que consigamos ser pessoas melhores para que esse ano seja melhor.

]]> http://macasverdes.com/2011/12/o-ultimo-gigapost-do-ano/feed/ 17 http://macasverdes.com/2011/12/retrospectiva-literaria-2011/ http://macasverdes.com/2011/12/retrospectiva-literaria-2011/#comments Tue, 20 Dec 2011 18:04:18 +0000 Amanda http://macasverdes.com/?p=1721 Então, né. Já que todo mundo me passou tanto na cara esse meme, eu vou fazê-lo, mesmo sendo vergonhoso para mim, pois eu não li quase nada nesse ano que se passou.  Espero que em 2012 eu seja mais decente e termine de ler os livros que estão na minha prateleira!

Livros lidos em 2011

O guia do mochileiro das Galáxias [Douglas Adams],  Sussurro [Becca Fitzpatrick], O restaurante no fim do universo [Douglas Adams], A vida, o universo e tudo mais [Douglas Adams], Lolita [Vladimir Nabokov], Até mais, e obrigada pelos peixes [Douglas Adams], Eu Sou Alice [Melanie Benjamin], Organize-se [Donna Smallin], A Menina Que Roubava Livros [Markus Zusak], Memórias de Minhas Putas Tristes [Gabriel Garcia Márquez], O Diabo Veste Prada [Lauren Weisberger], O Ladrão de Raios [Rick Riordan], It Girl – Garota em Tentação [Cecily Von Ziegesar], The Undommestic Goddess [Sophie Kinsella], Emma [Jane Austen].

Legenda: Preferidos; Relidos; Abandonados

•  Casal mais apaixonante

Nora Grey e Patch, de Sussurro. O livro lindo que eu ganhei da minha amorinha fofa no amigo secreto blogueiro do ano passado. Não tem pra ninguém nesse quesito. É um livro muito bem escrito e pelo menos se jogou numa proposta diferente da que todo mundo tava investindo: anjos.  A história, dessa vez, aborda um anjo CAÍDO. Um anjo bad-boy.  Gente, um anjo BAD-BOY! UM ANJO BAD BOY! Tem coisa mais possivelmente sexy do que isso? Claro que não e é por isso que Nora Grey, a personagem principal, não consegue resistir aos encantos de Patch, o anjo danadjenho que me fez suspirar o livro inteiro. Longe de ser um romance totalmente água com açúcar, Sussurro tem aventura e suspense suficiente para nos deixar ligados all the time, torcendo por esse casal fofinho!
PS: Alguém quer me dar Crescendo de presente? ;)

• Chorei de soluçar

Meu nome é Alice. Presente de aniversário da amora mais linda de todas as amoras, esse livro foi um dos melhores livros que eu já li na vida. Ele é baseado na história da verdadeira Alice, a que deu inspiração para que Alice no País das Maravilhas fosse escrito. Na verdade, é uma história meio triste, se você for observar tudo. Eu não quero dar spoiler para quem já leu, mas Alice é tão apaixonante que a gente fica torcendo para que ela termine com o ~~professor de matemática~~  e depois com o príncipe. Enfim, com qualquer um que ela ame. Não vou mais falar, por que tô com medo de spoilear vocês.  Anyway, esse livro tirou muitas lágrimas de mim, tanto de emoção quanto de tristeza.

• Decepção do ano

Me dói no fundo do coração dizer isso, mas definitivamente foi a série de Douglas Adams. Não consigo sequer escolher um para ser o pior. Eu até estava gostando no começo, mas olha, NÃO DEU MESMO. Até tinha comentado com Luisa – que detesta a série – que estava curtindo e tal. E realmente estava, na época. Mas depois a série começa a ficar muito confusa e eis que eu tô empacada no último livro, a 20% de terminar a bendita da “Guia do Mochileiro das Galáxias”.  Para eu ficar empacada por tanto tempo quanto eu estou – creio que uns seis meses – a série tem que ser muito chata, então definitivamente ela vai ficar como decepção do ano.

• Livro irrelevante do ano

Todos os de Douglas Adams. Sorry, gente.

• Grifei

Memórias de Minhas Putas Tristes. Li para o Clube do Livro e olha, MUITO BOM. Ele é curtinho, a leitura é envolvente, a história é bonita da forma mais rica possível. Basta vocês saberem que me apaixonei AINDA MAIS pelo Garcia Marquéz e que quero terminar loucamente Amor nos Tempos do Cólera, que não pude finalizar por causa das loucuras desse ano.

• O pior livro de 2011

Como eu já disse, sequer consigo escolher um. Então a série de Douglas Adams vai ficar aqui mesmo. Não é que o livro seja mal escrito ou coisa assim. MAAAAAS – e esse é um grande mas – a história não consegue apaixonar. Envolver sabe? E você termina lendo por obrigação, o que é UÓ.

• Soco no estômago

O Diabo Veste Prada. Talvez eu ganhe umas pedradas por inserir um livro de Chick-Lit nessa seção, mas olha, gente, ele tem todo o merecimento. Eu já havia lido esse livro há algum tempo atrás e me apaixonei completamente. É um dos meus livros/filmes favoritos EVER.  Daí, no Clube do Livro, a galera votou nele e terminei relendo. Foi ótimo, por que refresquei a memória de vários pontos dos quais não em lembrava mais. O título de soco no estômago  se deve à demonstração do que uma pessoa pode fazer pela carreira – perder amigos, família, namorado, amor-próprio, saúde – sem nem perceber que está perdendo o resto de sua vida. Confesso que ficava com muita raiva de Andy por não dar um basta e ir embora, por que NUNCA NA VIDA – e quando eu digo nunca é nunca – eu me sujeitaria aquele tipo de situação só para crescer na carreira.  E esse livro em fez revisar algumas das minhas prioridades na vida.

• O mais chato

Os de Douglas Adams, ponto.

• Abandonei

Lolita. Nem foi por que eu quis, foi mais por que eu tinha que entregar na biblioteca mesmo. Anyway, não tive coragem de pegar de novo ainda. O livro é um pouco difícil de ler, com a enorme quantidade de palavras em francês as quais eu não conheço, e a história é meio tensa, com o babado da pedofilia e tudo mais. Esse livro tomaria o lugar do Diabo Veste Prada na categoria ‘soco no estômago’ se eu, ao menos, tivesse terminado de lê-lo. Quem sabe ano que vem?

• Morri de rir

The Undommestic Goddess. Esse é o segundo livro em inglês que eu leio e claro que Sophie Kinsella me fez rir litros com Samantha, uma advogada workaholic que ~~comete um erro~~, é demitida e termina, NA MAIS LOUCA DAS POSSIBILIDADES, como uma secretária do lar. SÉRIO. O mais hilário é que Samantha não sabe sequer fritar um ovo e se vende como uma cozinheira Cordon Blèu da vida. Sério, não tem como não rir.

• Aventura/fantasia/infanto-juvenil