Toda a minha vida eu achei que eu era uma pessoa extrovertida. Toda. Eu sempre falei pelos cotovelos e, quando pequena, fazia amizade de forma simples e fácil. Lembro dos meus pais e vizinhos contarem que me levavam para passear e, quando se davam conta, eu já estava de braços dados com alguma criança aleatória que havia encontrado no local. Não lembro muito bem daquela época, mas mesmo depois de crescida e mesmo não sendo aquele ser super popular que todos nós desejamos ser no alto dos nossos 12/13 anos, eu ainda me considerava uma pessoa extrovertida.

How wrong I was.

Sabe, provavelmente, uma breve olhada no dicionário tivesse resolvido isso. A minha vida toda eu confundi extroversão com timidez. Eu não sou tímida, embora não goste muito de ser o centro da atenção de grupos grandes – como, por exemplo, uma sala de aula. Entretanto, dizer que eu sou extrovertida, descobri eu, essa semana, não poderia ser mais errado.

Eis que, nas aleatoriedades da internet, eu dei de cara com um teste de personalidade, baseado nos escritos psicológicos de Jung, Keirsey e Briggs-Myers. Como eu nunca superei essa vida adulta sem testes da Capricho, fui logo tratando de fazer o bendito teste e de ver o resultado. E qual não é o meu choque quando o meu resultado é um sisudo – e totalmente honesto – ISTJ. E esse I, daí da frente, significa Introverted. Introvertido. Introvertida. EU.

Primeiro achei que tinha dado errado – respondi erroneamente alguma pergunta? -, mas depois comecei a ler as características dos introvertidos e vi que, a vida toda, me iludi. A luz se fez. Agora eu tinha uma explicação plausível para ficar estafada depois de reuniões simples com amigos, apenas com bate-papo e coca-cola. Agora eu tenho uma razão para aquele cansaço mental que cai sobre mim, depois de um dia lidando com muitas pessoas. Agora eu entendo porque eu não consigo sair mais de uma vez no fim de semana – ou, se saio, fico revoltada com a pessoa/ a situação que me obrigou a sair.

Não se enganem, eu sempre soube que era caseira. Mas nunca achei que minha vontade de ficar em casa, deitada na cama, lendo, navegando na internet, assistindo a filmes ou coisa que o valha tivesse alguma ligação com o meu eu ser ou não extrovertido. Porque pra mim, extroversão sempre significou aquela habilidade de brincar, conversar, se integrar com as pessoas – coisas que nunca foram bem o meu problema, embora, obviamente, eu não demonstrasse meu talento para entreter amigos muitas vezes. E, nas poucas que demonstrava, era por um tempo limitado. Era como se a pilha acabasse, depois de um tempo, e eu só quisesse ir pra casa dormir, até recarregar.

Descobri, além disso, outras pequenas coisas que fazem todo sentido pra mim. A minha impaciência com gente pouco objetiva, meu alto senso de responsabilidade, meu gosto por organizar coisas e criar regras, meu abuso por pessoas e instituições que não se importam com um trabalho benfeito e até mesmo a tendência das pessoas a me acharem rude – quando, na verdade, esse é o meu jeitinho sincero de ser. Tudo fez tanto sentido como nenhum teste da Capricho jamais fez e eu, no alto da minha auto(re)descoberta só conseguia pensar no quanto é importante se conhecer, no quanto é importante saber quem você é.

Tudo poderia ser diferente, se eu soubesse disso no alto da minha adolescência, quando saía cedo das festas do colégio e não tinha vontade nem interesse em pedir para sair, para os meus pais. Talvez eu me entendesse melhor. Talvez toda a minha vida fosse diferente agora. Seria eu uma contadora, ao invés de uma jornalista? Uma bibliotecária? Uma advogada? Impossível saber. O que eu acredito, ainda mais, é que o autoconhecimento nunca é demais. E que, quando a gente pensa que se conhece completamente, está também completamente errado.